Minimalismus in der Partnerschaft: 7 Tipps, wenn dein Partner nicht mitzieht
Wer sich mit Minimalismus beschäftigt, kennt das Problem vielleicht: Man selbst möchte ausmisten, bewusster konsumieren und mit weniger Dingen leben – doch der Partner sieht dafür überhaupt keinen Grund. Plötzlich wird jede aussortierte Schüssel diskutiert, jedes alte Kabel könnte „noch mal gebraucht werden“ und die Sammlung aus DVDs, Werkzeug oder Fanartikeln scheint unantastbar.
Die gute Nachricht: Das muss deine Beziehung überhaupt nicht belasten. Denn Minimalismus funktioniert auch dann, wenn nicht beide dieselben Vorstellungen von Ordnung und Besitz haben. Entscheidend ist nicht, dass du und dein Partner identisch lebt, sondern dass ihr einen Weg findet, der für euch beide funktioniert.
Bei mir war das nicht anders
Wenn heute jemand zu meinem Mann und mir nach Hause kommt, würde vermutlich kaum jemand sagen: „Ah, hier wohnen Minimalisten.“ Unsere Wohnung ist zwar hell, ordentlich und aufgeräumt, trotzdem besitzen wir noch immer viele Dinge. Das liegt zum einen daran, dass wir beim Zusammenziehen bereits zwei komplette Haushalte hatten. Zum anderen daran, dass wir früher schlicht ganz anders gelebt haben.
Ich selbst hatte durch meinen ehemaligen Foodblog unzählige Küchenutensilien, Geschirr und Requisiten für Foodfotos gesammelt. Mein Mann dagegen besitzt bis so ziemlich alles, was mit den Miami Dolphins zu tun hat. Während ich über die Jahre aber immer mehr Dinge losgelassen habe, hängen an vielen Dingen seiner Sammlungen bis heute Erinnerungen, Emotionen und teilweise auch Sachwerte. Loslassen ist hier in vielen Bereichen nicht so einfach.
„Aber das funktioniert doch noch!“
Eine Situation werde ich wahrscheinlich nie vergessen. Ich war gerade dabei, eine unserer Chaos-Schubladen auszumisten und sortierte ausgetrocknete Kugelschreiber, alte Prospekte, längst abgelaufene Fahrkarten und allerlei Kleinkram aus. Dann kamen die Taschenmesser. Vier Stück. Dazu acht Feuerzeuge. Und drei Taschenlampen. Für mich war klar: Davon brauchen wir höchstens jeweils eins. Mein Mann sah das völlig anders.
„Aber die funktionieren doch noch.“
Und ehrlich gesagt hatte er damit sogar recht. Warum etwas wegwerfen, das noch völlig in Ordnung ist? Auf der anderen Seite stellte sich mir die Frage, ob wir wirklich vier Taschenmesser brauchten. Seine Antwort war eindeutig. Ja. Also blieben sie.
Heute liegen sie vermutlich immer noch dort. Wahrscheinlich wurden sie seit Jahren nicht benutzt. Aber sie geben meinem Mann ein gutes Gefühl. Und irgendwann habe ich verstanden, dass dieses Gefühl wichtiger ist als meine Vorstellung einer perfekt minimalistischen Schublade.
Der größte Fehler: Den Partner verändern wollen
Am Anfang dachte ich oft, ich müsste meinen Mann einfach nur vom Minimalismus überzeugen. Heute weiß ich, dass genau das der falsche Weg gewesen wäre. Niemand möchte ständig hören, welche Dinge er weggeben sollte oder warum seine Hobbys unnötig sind. Genauso wenig möchte man sich rechtfertigen müssen, weil man an bestimmten Dingen hängt.
Minimalismus darf niemals bedeuten, andere Menschen verändern zu wollen. Er sollte vielmehr dabei helfen, das eigene Leben einfacher zu gestalten. Und genau das gilt auch für Beziehungen.
1. Akzeptiere unterschiedliche Bedürfnisse
Jeder Mensch verbindet mit Besitz etwas anderes. Für den einen ist eine DVD nur ein Film. Für den anderen steckt darin eine Erinnerung an die Jugend oder an besondere Momente. Nicht alles muss für dich sinnvoll sein, damit es für deinen Partner wichtig sein darf.
2. Minimalismus beginnt im Kopf
Minimalismus bedeutet nicht, möglichst wenige Dinge zu besitzen. Es geht darum, bewusst zu entscheiden, was einen Mehrwert im eigenen Leben hat. Wenn dein Partner andere Dinge schätzt als du, macht ihn das nicht weniger minimalistisch – sondern einfach anders.
3. Fang bei deinen eigenen Dingen an
Es gibt genügend Bereiche, über die du allein entscheiden kannst. Dein Kleiderschrank. Deine Bücher. Dein Schreibtisch. Deine Kosmetik. Konzentriere dich auf das, was du selbst verändern kannst, anstatt ständig auf die Sachen deines Partners zu schauen.
4. Vorleben wirkt besser als Überreden
Menschen übernehmen Gewohnheiten selten durch Diskussionen. Sie übernehmen sie, weil sie erleben, dass etwas funktioniert. Wenn dein Zuhause durch deine Veränderungen ruhiger und aufgeräumter wird, wird dein Partner das ganz von allein bemerken. Ganz ohne Überzeugungsarbeit.
5. Sprecht offen miteinander
Minimalismus ist oft mehr als nur Ausmisten. Vielleicht geht es dir darum, weniger putzen zu müssen. Oder weniger Geld auszugeben. Oder dich zuhause wohler zu fühlen. Sprich darüber. Nicht darüber, welche Dinge weg sollen, sondern darüber, warum dir das Thema wichtig ist.
6. Veränderungen brauchen Zeit
Niemand verändert seinen Lebensstil von heute auf morgen. Auch ich habe viele Jahre gebraucht, bis ich meine heutige Einstellung entwickelt hatte. Deshalb solltest du weder dich noch deinen Partner unter Druck setzen. Jeder kleine Schritt zählt.
7. Findet einen Kompromiss
Nicht jeder Raum muss zu hundert Prozent minimalistisch sein. Mein Mann hat inzwischen sein eigenes Zimmer. Dort stehen seine Football-Sachen, Fanartikel und Sammlerstücke. Und ganz ehrlich? Mich stört das überhaupt nicht. Dafür bleiben unsere gemeinsamen Räume ruhig und aufgeräumt. Genau so fühlt sich für uns ein guter Kompromiss an.
Minimalismus hat unsere Beziehung nicht verändert, weil plötzlich alles perfekt ordentlich geworden ist. Er hat unsere Beziehung verändert, weil ich aufgehört habe zu erwarten, dass mein Mann genauso denken muss wie ich.
Heute respektieren wir die Bedürfnisse des anderen, finden Kompromisse und konzentrieren uns auf das, was uns wirklich wichtig ist. Und genau darum geht es für mich beim Minimalismus. Nicht darum, möglichst wenige Dinge zu besitzen. Sondern darum, ein Zuhause zu schaffen, in dem sich alle wohlfühlen.
Häufige Fragen zum Thema Minimalismus in der Partnerschaft:
Ja. Entscheidend ist nicht, dass beide Partner gleich minimalistisch leben. Viel wichtiger ist es, die Bedürfnisse des anderen zu respektieren und gemeinsame Lösungen zu finden.
Beginne mit deinen eigenen Dingen und übe keinen Druck aus. Oft verändert sich die Einstellung des Partners mit der Zeit ganz von selbst, wenn er die Vorteile eines aufgeräumteren Zuhauses erlebt.
Alles, was beiden gehört, solltet ihr gemeinsam entscheiden. Persönliche Gegenstände des Partners solltest du dagegen respektieren.
Ja, vor allem dann, wenn einer den anderen verändern möchte. Offene Gespräche und Kompromisse helfen dabei, Konflikte zu vermeiden.
Nein. Unterschiedliche Vorstellungen von Besitz sind völlig normal. Eine glückliche Beziehung hängt nicht davon ab, dass beide denselben Lebensstil verfolgen.
Wie ist das denn in deiner Partnerschaft? Zieht dein Partner / deine Partnerin mit oder gehen eure Vorstellungen von Minimalismus und Konsum komplett auseinander?
Liebe Monica,
toller Artikel. Ich bin Minimalistin, mein Mann und meine Kinder waren es nicht.
Ich habe meine Sachen geregelt, aussoertiert etc. und immer wieder darüber gesprochen. Irgendwann fing meine Familie auch an, erst langsam und dann immer weiter. Mittlerweile haben wir uns ziemlich angeglichen. Leben und leben lassen ist nicht immer einfach, aber das beste was man tun kann.
Manchmal habe ich mich echt auf die Zunge beissen müssen, z.B. warum noch Unterlagen (Hefte) aus der Grundschulzeit da waren (mein Mann ist 54) oder Bilder von denen er nicht mal mehr wusste, wer die Person ist. Es war auch eine gute Übung für mich im Loslassen. Nicht meine Baustelle, muss ich mich nicht mit beschäftigen. Kann ich getrost so stehen lassen wie es ist.
Liebe Grüße
Julia
Hi Julia, dieses „Auf die Zunge beissen“ kenne ich nur allzu gut. Umso schöner, dass du es als eine gute Übung fürs Loslassen ansiehst. Positives Denken kann so viel bewirken <3
Bei uns hat es ein bisschen gedauert aber mit der Zeit hat sich mein Mann einiges abgeschaut. Jetzt liebt er es, zu wissen, was wir haben und was wo seinen Platz hat. Aber wie du schreibst, ist es ein Prozess, der Zeit braucht. Wenn man etwas erzwingt, provoziert man nur Widerstand.
Ganz genau so ist das. Niemand lässt sich gerne sagen, was er wie machen soll. Auch nicht, wenn man vernünftige Gründe dafür liefert. Man muss Neues vorleben – mit aller Konsequenz. Und dann fangen auch andere Haushaltsmitglieder an, mitzuziehen. Egal ob es ums ausmisten oder um den Haushalt an sich geht. Deshalb ist zum Beispiel mein Putzplan auch so gestaltet, dass man die einzelnen Aufgaben abhaken kann und ich hänge ihn seit einiger Zeit auch an den Kühlschrank. So sieht jeder was anfällt ohne dass ich rummeckern muss. Entspannt den Familienalltag enorm :) Und beim Thema ausmisten ist es genauso. Fange ich mit etwas an, macht mein Mann früher oder später auch mit. Manchmal dauert das zwar seine Zeit, aber damit muss man halt leben
Liebe Monica
Vielen Dank für diesen schönen Artikel. Er hat mir sehr gut getan. Ich habe gar nicht so sehr den Wunsch, minimalistisch zu leben, aber ich habe den grossen Wunsch, auszumisten weil ich in unserem (eigentlich) sehr schönen Haus nicht mehr leben kann mit all dem Gerümpel… und ich bin eigentlich sehr motiviert und mein Mann gar nicht.
Mir fällt es gerade unglaublich schwer, mich von Dingen zu trennen, die mir eigentlich sehr wichtig sind, aber von denen wir einfach viel zu viel haben (zB. Basteleien von unseren Kindern, es kommen momentan täglich ca. 5-10 neue dazu…) und gleichzeitig hortet mein Mann Gerümpel, den er seit über 10 Jahren nicht mehr gebraucht hat und von dem er selbst weiss, dass er ihn nie wieder brauchen wird…
Das finde ich gerade sehe sehr schwierig…
Hi Eva, vielen Dank für deinen lieben Kommentar. Ich freue mich immer sehr, wenn andere etwas aus meinen Artikeln mitnehmen können. Dass ein Partner sehr motiviert ist und der andere so gar nicht, ist leider gar nicht so selten. Mein Mann ist auch eher von der Sorte „Heben wir lieben mal auf, könnte man ja noch gebrauchen“. Das lässt sich nicht ändern. Wir haben das Ganze für uns so gelöst, dass wir einen Abstellraum haben, in dem alles reinkommt, was er behalten möchte. Darüber hinaus hat er für sein Hobby (American Football) mittlerweile ein eigenes Zimmer. Das darf er so vollstopfen wie er möchte. Der Rest der Wohnung ist tabu. Mir ist natürlich bewusst, dass das absoluter Luxus ist, ein eigenes Zimmer für so etwas bereitstellen zu können, aber vielleicht findet ihr bei euch in der Wohnung ja wenigstens einen Bereich, in dem dein Mann schalten und walten kann, wie er möchte. Das nimmt schonmal das Gerümpelproblem aus den Hauptwohnräumen. Was die andere Sache anbelangt – also dass es dir schwerfällt, dich von Dingen zu trennen – da muss ich sagen, hab einfach Geduld mit dir. Loslassen ist nichts, was man von heute auf morgen einfach so kann. Vor allem nicht in unserer heutigen Gesellschaft. Wir halten noch immer sehr gerne an den Dingen fest, die wir haben. Das ist uns meist schon in der Kindheit so beigebracht worden. Loslassen kann man aber lernen. Jeden Tag ein bisschen mehr. Du könntest zum Beispiel als ersten Schritt Basteleien deiner Kinder abfotografieren. Dann hast du die Erinnerung daran festgehalten und kannst die physischen Basteleien weggeben (ich sag jetzt extra nicht entsorgen, das hört sich bei Dingen, die Kinder hergestellt haben, immer so doof an). Mit jedem Gegenstand den du loslässt, wird dir das loslassen leichter fallen. Ich finde in meinem eigenen Haushalt auch heute noch immer wieder Dinge, die ich vor einem Jahr oder vor zwei Jahren auf gar keinen Fall aussortieren wollte. Heute habe ich kein Problem mehr damit und kann sie guten Gewissens weggeben. Alles braucht seine Zeit. Stress dich einfach nicht damit. Freu dich lieber über jeden noch so kleinen Gegenstand, den du loslassen kannst. Es wird von ganz alleine mehr. Versprochen :)
Bei uns ist mein Mann auf den Minimalismus Tripp gekommen. Ich habe allerdings das Gefühl, dass er sich da regelrecht reinsteigert. Das dürfte ich aber niemals so aussprechen. Sein Lebensglück scheint davon abzuhängen. Ich habe das Gefühl er versucht irgendwas damit zu kompensieren. Er glaubt, wenn alles optimiert ist, wird er glücklich sein. Jeder kleinste Widerspruch von mir wird interpretiert als ob mir sein Wohlbefinden grundsätzlich egal sei. Wenn wir etwas geschenkt kriegen, ist das eine Katastrophe. Kann sowas auch zwanghaft/krankhaft werden?
Hi liebe Tina, ach Mensch, das tut mir leid, dass sich dein Mann da so sehr reinsteigert. Wie bei fast allem kann der Wunsch oder das das Bedürfnis, minimalistisch zu leben natürlich auch zwanghaft oder krankhaft werden. Da steckt dann in der Regel aber wirklich was anderes dahinter. Ist dein Mann vielleicht mit irgendwas unzufrieden und versucht, das mit dem zwanghaften Minimalismus auszugleichen? Ich bin kein Psychologe, aber ich könnte mir vorstellen, dass es vielleicht auch sehr mit Kontrolle zu tun hat. Gibt es irgendwas in eurem Leben, das dein Mann nicht kontrollieren kann und bei dem er sich irgendwie hilflos fühlt? Oft führen solche Dinge dazu, dass man in anderen Bereichen Kontrolle ausüben will und es dabei dann richtig übertreibt. Vielleicht hilft euch der Gedankengang, dass „Glück“ nur von kurzer Dauer ist. Wenn dein Mann irgendwas loswird, fühlt er sich gut. Im ersten Moment. Aber dieses Gefühl verfliegt schnell wieder und man muss irgendwas tun, um dieses Gefühl wieder zu bekommen. Ich kenne das von mir selber. Ich habe in den letzten Jahren ziemlich viel in meiner Wohnung umgestaltet: Eine Wand im Schlafzimmer gestrichen, das Büro neu gestrichen und umdekoriert, die Holzdecke und die Wände im Wohnzimmer gestrichen etc. Das Gefühl kurz danach war immer super, aber wenige Zeit später hatte ich schon wieder das Bedürfnis, irgendwas zu tun. Ich habe das, was ich bereits erreicht habe, gar nicht mehr registriert und mir kam es so vor, als hätte ich nie irgendwas gemacht. Das kann beim Ausmisten auch schnell passieren. Man sieht nur noch, was man noch machen muss oder machen kann und vergisst dabei all die Dinge, die man schon gemacht hat. Mir hilft es da immer sehr, mir ganz bewusst vor Augen zu führen, welche Erfolge ich schon erzielt habe. Notfalls auch, indem ich mir das ganze schriftlich aufliste. Red doch mal in einer ruhigen Minute mit deinem Mann. Ich würde ihn mal fragen, wann er denn seiner Meinung nach alles optimiert hat und warum seiner Meinung nach alles überhaupt optimiert werden muss. Wenn er sich weiter so sehr reinsteigert, wäre vielleicht auch professionelle Hilfe nicht ganz verkehrt. Ich wünsche dir und deinem Mann von Herzen alles liebe und hoffe, dass ihr das bald in den Griff bekommt
Liebe Monica,
vielen Dank für den schönen Artikel! Mir bzw. uns geht es genauso – mein Partner ist in einem Einfamilienhaus groß geworden mit Eltern, die einfach sehr viel Zeug haben. Ich dagegen bin in einer 4-köpfigen Familie in einer Stadtwohnung groß geworden und hatte schon dadurch ganz andere Startvoraussetzungen, was „Zeug haben“ angeht. Seit ca. 6 Monaten leben wir jetzt zusammen und haben uns anfangs sehr schwer getan, mittlerweile aber viele Kompromisse gefunden. Auch, weil ich etwas von meinem Minimalismus-Perfektionismus losgelassen habe.
Also, lieben Dank und ich freue mich auf weitere Artikel! :)
Klasse Beitrag. Ich selbst lebe jetzt nicht bewusst minimalistisch. Aber ich habe seit ca. 1/2 Jahr das Bedürfniss alles was sich in unserem Haus und der Garage angesammelt hat auf Verwendung zu prüfen. Wann das letzte mal benutze und wann werde ich es wahrscheinlich wieder brauchen? Mit diesen 2 Fragestellungen gehe ich alles durch und stelle immer wieder fest, dass es unglaublich viel Zeug ist was sich angesammelt hat und nicht gebraucht wird. Also weg damit. Und das Gefühl nach einer solchen „Reingung“ ist unglaublich. Sehr befreiend, entlasten und es macht mich sehr glücklich :) LG Denis
Sehr guter Beitrag! Ich kenne das, wenn die Einstellungen von einem selbst und vom Partner so ganz und gar nicht konform gehen.. Während ich recht viel Wert auf Nachhaltigkeit und auch Minimalismus lege, war mein Ex eher jemand, der hauptsächlich Wert darauf gelegt hat, das etwas besonders günstig ist und Müll (ernsthaft Müll!) in Schubladen gehortet hat… ich bin damit wirklich wahnsinnig geworden. Ich habe zwar nicht versucht, das an ihm zu ändern, aber innerlich konnte ich überhaupt nicht damit umgehen.
Argh… Wir haben DIESELBE Kommode im Flur. Aber darüber sind wir uns glücklicherweise gemeinsam im Klaren – da kann ganz viel weg! :-)
Liebe Grüsse, Bree
Hallo Monica und Jenny,
ich kann mich euren Aussagen nur anschliessen! Am besten wirklich man selbst sein und bleiben und den Partner nicht in eine andere Rolle zwingen – so wirds nämlich nichts. Ein gutes Beispiel sein, ist eine gute Alternative ;)
Euch noch einen schönen minimalistischen, aber glücklichen Abend :)
DVD-Sammlung, Feuerzeuge, Taschenlampen… Ich fühle so sehr mit! :D
Und stimme absolut zu: Das beste, was man machen kann, ist den Partner so zu akzeptieren wie er ist, viel offen und ehrlich zu kommunizieren, die eigenen Bereiche zu bearbeiten und mit gutem Beispiel voran zu gehen. (Habe sowohl das frustrierte Meckern als auch das entspannte Beispielsein probiert und letzteres ist SO viel besser in jeder Hinsicht – Überraschung…)
Das gilt nicht nur für den Minimalismus, sondern eigentlich für alle Unterschiede, denen man im gemeinsamen Leben so begegnet. Übrigens auch für Freundschaften!